今回も落ちこむだけ落ちこんだら

また頑張れるのかな。

今朝は彼の顔をまともに見てない。
ただ機械的に起こしてご飯の用意して・・・
会話もない。
「おはよう」「いってらっしゃい」だけ。
今夜は帰って来るの遅いんだろうな。
喧嘩するといつもそうだし。

子供の顔もちゃんと見てないや。

でも、もういいや。

考えるのはやめた。

そりゃ自分でもわかってるさ。
精神的に不安定だって事くらい。
自分でもどうしようもない。
それなのに彼は
「自分でわかってるなら、なんとかしろ」って。
できれば苦労しないよ。
できないから助けて欲しいのに。
結局自分でなんとかするしかない。
彼は頼りにできない。
頼ったらいけない。
自分一人でなんとかするしかない。
いったいなんの為に一緒に暮らしてるの？
夫婦でいる意味なんてない。
家族でいる意味なんてない。
私がここにいる意味もない。

＊＊＊＊＊＊＊＊
もう！
いったいなんなん？
6時半だよ？
なんで子供は帰って来ないわけ？
いっつもあれだけ5時半には帰ってくるように言ってるのに！
学校からの夏休みの約束にもそう書いてあるのに！
いい加減にして！
そうやってみんな好きにしてればいいよ！
どーして子供も彼もこうやって時間を気にしないで
勝手に出かけてるのに私だけダメなの？
冗談じゃない！

結局帰ってきたのは7時。
彼よりも遅かった。
もう怒る気もない。
今までは怒っていたけど、キリがない。

ちゃんと躾よう、育てようと思っていた。
でも届かない思い。
言う事をきかないから、約束を守らないから・・・
怒りたくなるんだってわかった。
子供の為って考えていたけど無駄だってわかった。
だからもう期待しない。
怒らない。
本当に機械的にこれから接していこう。
そう決めた。
これからの私の感情は自分の子供の為に。
彼の為でもなく、継子の為でもなく。
私と私の赤ちゃんの為だけに。

そういえば、彼と結婚する前からのHPを閉鎖した。
つきあっていた頃からのHP。
もうあの頃には戻れないから。
彼も私も、あの頃の気持ちをすでに忘れてしまったから。
私はたまに見て、書いてたりしたけど・・・
彼はかなり前から見ていないはず。
だから消してもどうせ気がつかない。
結婚指輪を私が外していた事にも気がつかなかったんだもの。
この間私が言って初めて気がついたんだもの。
もう彼の気持ちは私じゃないどこかにいってしまっているんだ。
私が家にいる安心感から？
それとも私をただの家政婦として見てるの？
わかってるよ、最初の気持ちを持続させるのが難しい事くらい。
でも、もうどうでもいいや。
私は自分の赤ちゃんを守る為だけに、この家で与えられた仕事をこなしていくだけ。