私の受け取り方がおかしいのか？

さっき義姉のところに行って来た。
義兄の母宛の「母の日のプレゼント」を渡しに。
だって、去年も渡してるのに、今年のお正月に行かなかったから、今年は何も贈らないってのは変だと思うから。
その時に、やっぱり私の赤ちゃんの話に・・・。
「自分の（樹ちゃんの）かわいい赤ちゃんだからねー」
・・・。
それって暗に
継子は自分の子供じゃないから、かわいくないでしょ？
って言われてるような気が。
やっぱり私の受け取り方がおかしいのだろうな。
もう、そういう風にしか受け取れない。
この間も彼に言ったけど
みんな、私の心配をしているわけじゃなく、継子が私にいじめられてないかを心配しているだけだろう・・・って。
そうとしか考えられない自分が嫌い。
今朝は彼にこう言われた。
「子供ができてからのお前はおかしい」って。
違うよ、前から思っていた事が今、噴出してきてるだけだよ。
確かに、今の私の精神状態は自分でもおかしいと思う。
でも、しょうがないじゃない。
誰もおなかの赤ちゃんを心配してるわけじゃなく、継子の事を心配してるんだから。
おなかの赤ちゃんは、私の本当の身内なの。
彼と結婚してから、初めての私の家族ができるの。
今の私のまわりはまったくの他人しかいないもの。
みんなニセモノの家族なの。
おなかの赤ちゃんだけが私の本当の血の繋がった家族なの。
私が赤ちゃんを守るしかないの。
継子にはいっぱい味方がいるけど、私と赤ちゃんにはいないの。
彼が今朝言った言葉の裏には「以前の生活のようにできないなら樹の子はいらない」って気持ちが隠れてるのかも。
　
食事の仕方についても彼に話したけど・・・

食事ってみんなで食べるからおいしいんじゃない？
いろんな話をしながら楽しく食べるものじゃない？
モクモクとただただ、おなかをいっぱいにするために詰めこんでいるモノは「ご飯」ではなく、ただの「エサ」でしかないと思う。
それってカナシイ。
だから私は今まで、食事の時はテレビを消して・・・って言ってきたのだけれど。
彼自身が子供の頃から一人で食べる事が多かったみたいで、私はこう思うって伝えるまで、私の考えがわからなかったみたい。
この間、話した事で少しは理解してくれたようだけど・・・
今度は私がダメ。
もう、何を話していいのかわからないから。
今は私自身が、「エサ」を詰めこんでいるかのよう。
おいしいとは感じない。
そのせいなのかはわからないけど
だから体重が増えないのかな・・・。
前回、病院に行ってから2週間が過ぎたけど、ほとんど増えていない。
まぁ、増えすぎるよりはいいんだろうけど・・・。

　
なんか最近の私の日記は、鬱憤の捌け口でしかないな。
これのどこが喜怒哀楽日記なのか。
怒哀日記でしかないような気が・・・。
お気に入りに登録してくださっている皆様、ごめんなさい。
皆様の日記は拝見させていただいてます。
が、今は自分の感情を吐き出すのが精一杯なのです。
今の状態だと、まだまだ「怒哀日記」を続ける事になりそうです。
すみません。

　
ゆかさん、登録ありがとうございます。
上記のような日記ですが
どうぞよろしくお願いします。


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今、彼から電話で今日もご飯を食べに行くって。
そりゃ、家で「エサ」を食べるよりも
外で友達なり誰かと楽しく食事したほうがいいでしょうよ。
誰と食べに行くのか私にはわからないけど。
彼はいいよね。
そうやって外に逃げ出す事ができるんだから。
私にはこっちで逃げる場所も、友達もいないもの。
ずるい。
とりあえず継子の分はご飯用意したし、別に私は食べなくてもいいかな。
食べたいと思わないし。
彼には食べたって言えば、わからないし。