いったいどうしろと？

昨日の夕食の時、子供が少し喘息気味だった。
で、食欲もないらしくあまりご飯を食べなかった。
本格的に喘息になると辛そうなので、今日は早く寝るように言ったんだけど・・・
子供は無視してテレビ見て笑ってた。

眠れなくても、横になって目を閉じてるだけでも、随分と違うものだと思うんだけど・・・。

彼が帰ってきたら、さっきまでの態度が嘘のよう。
彼に「早く寝ろ」って言われたら「おなかがすいてるから眠れない」だってさ。
またご飯の用意をして、食べさせた。
子供は食べたら、すぐに自分の部屋に行った。
やってらんない。

彼とまた言い合いになった。
私が早く寝なさいって言っても「眠れない」って言ってテレビ見てるのに、彼が言うとすぐに自分の部屋に行って眠るもの。
彼は子供はそんなものだと言う。
でもね、叱るこっちも嫌なのよ。
言ってもきかないし。
イライラしてくる。
言えば子供は「大事にしてくれない。すぐに怒る。心配してくれない」って言うもの。
以前は「樹ちゃんに殺されるって警察に電話する」って脅されたし。
誰にそう言えって言われたのかしらないけど。
心配してるから、いろいろと言うのに。
それだったら、好きにすればいい。

具合が悪いなら悪いなりにしてればいいのに。
具合が悪いって言いながら、テレビ見て笑ってられるわけ？
本当に具合が悪いなら、そんな余裕ないと思うんだけど？
私が冷たいの？
具合が悪いって言って早く寝るようなら心配もするわよ。
でも、テレビ見て笑っていて、人の言う事も無視するのに心配なんかできないよ。

今朝は4時前に子供に起こされた。
「樹ちゃん、気持ち悪い。エライ」って。
今はとりあえず寝てるみたい。
この時間に言われてもどうしようもないから。
本当に喘息で辛かったら歩く事もできないから。
病院が開くのを待って連れて行くつもり。
私も眠れなくなったので、今はお粥を作ってるところ。
子供が食べられるかどうかはわからないけどね。

やっぱり冷たいんだろうな。私。
子供は可哀相だと思う。やっぱり心配してる私がいる。
そう思う反面、無条件では愛せないと思ってる私もいる。
自信が無くなってきた。
本当は継子だから愛せないんじゃなくて、これから生まれてくるであろう我が子の事も愛せないんじゃないかと思えてきた。

今日は「戌の日」
私一人で神社に行くつもりだったけど、無理。
子供を病院に連れて行かなくちゃいけないから。
午後から一人で行こうかとも考えたけど、やめた。
また言われたくないから。
「自分の子より継子を大事にしろ」
「継子が可哀相」
「樹ちゃんは冷たい」
・・・だから行かない。
これで満足なんでしょ。
私と私の子供があなた達の犠牲になれば





彼に言われた。
「せっかく休んでやったのに」
台所で押さえつけられて眼鏡も壊れた。
さっき彼は一人でどこかに出かけた。
私が前に一緒に行って欲しいって言った神社に行くって言ってたけど
私は行かないし、お守りもいらないって言ったんだから
勝手にすればいい。
言うんじゃなかった。
一緒に行って欲しいなんて。
「休ませてすみませんでした。言った私が悪いんです。ごめんなさい。もう何も言いません。」
そう言ったら
「すぐにまた言ってくるだろ？」って。
買ってきて、私に恩を売りたいんでしょ？
どうせまた言うんでしょ？
「せっかく俺が行ってきてやったのに」って。
そしてまた私に言わせたいんでしょ？
「わざわざ休んで頂いて、その上お守りまで買いに行って頂いてありがとうございました」って。
馬鹿みたい。

　
そりゃ、あなたは気にしないでしょ。
自分の身内の言う事だし、言われて傷つくのは私だから。
あなたの大事な家が傷つくわけでも、大事な子供が傷つくわけでもないんだから。
身内じゃない私だけが傷つくんだから。




子供の喘息は今は落ちついてます。
夕食も食べてたし・・・
この調子で明日は元気になってくれるといいんだけど。