どーしたもんか・・・。→愚痴に変更。

ここ最近、子供との関係が良い感じだったのに・・・。

しました。
と、いうか、今、してます。
はい、喧嘩です。
しかも、すごく自己嫌悪。
だって、子供を叩いてしまったから。

やだ。

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えー、喧嘩をしたのは昼前です。
今はもう夕方。
夕食はテーブルの上にならんでいる。
まだ、引き摺ってます。
ご飯できたよーって言っても無視でテレビにかじりつきです。
まぁ、おなかがすけば、こっちに来て食べるでしょう。
彼がまだ帰ってきていないので、帰ってくるまでに食べてくれればいいんだけど・・・。
だって、もし食べていなければ、彼は子供を怒るだろう。
んー、怒られてるのを見るのは好きじゃない。
私から見ても怖いもん、彼の怒り方は。
でも、少しだけ、いや、もうほとんど、怒られても知らないからねっていう気持ちになってる。

もうやだなー。
本当はこんな事思ったらいけないんだろうけど。
初めて叩いた。
今までは、おふざけの範囲だったけど、今回はかなり本気で叩いてしまった。
すごく、自分がイヤ。

次から次へと、悩みはつきない。

働きたい。
お金もないし。
今月どうしよう？
彼の口座から必要な分だけ引き落として使ってるけど・・・
すでに残高は2万ちょい。
彼に言って別の口座から出してもらえればいいんだけど・・・
言いにくい。
だって、私がこっちに来て一緒に暮らしはじめた時は、自分の貯金から生活費を出してたんだもの。
言えなくて。
でも、それも底がつき・・・
彼にやっとの思いで打ち明け、現在に至る。
働きたいな。。。。
せいぜい9時〜3時ぐらいのパートになるんだろうけど。
こっちに来て少しの間、働いたことがあるけど、その時は4時、5時まで働いてた。
でも、いろいろとあちこち（って彼の親族以外誰がいる？）から非難轟轟。
子供がまだ小さいんだから・・・
って、小2で学童保育だって行ってたじゃない。
土日ぐらいは・・・
彼が仕事の時は私が休んで家にいたでしょ？
彼が土日いる時でも、どちらか一日は休んでいたでしょ？
こうして昼間デイトレしてても、現金は入ってこないもの。

それに自分の体の事。
本当は病院に行かなくちゃいけないんだろうなー。
不正出血が続いてる。
もともと、精神的なものにすごく左右されやすい私は、なにかあるとすぐ出血する。
子供は産む気がないからいいんだけど・・・。
（これは、彼と結婚をすると決めた時に決心した。
だって、彼には子供がいるから。
私がもし、自分の子供を産んだら・・・
私は絶対に実子のほうを厳しく育ててしまうだろうから。
いくら分け隔てなくと思っても、まわりの目を気にしてしまうだろうから。
そして、それは家族にとっての幸せではないから。
それなら、今いる子供だけを育てていこう。
だから、子供は産まない。）
病院には行きたくない。
嫌い。
怖い。
ストレスのせい。
そう自分に言い気かせている。

もーやだ。
全部やだ。
考えたくない。
なにも考えたくないよ。